Historia 22923 — capítulo 2

2-Los dragones

Erase una vez que se era una comarca en la tierra media habitada por dragones y princesas que hacían “cosas de esas” digo... por hobbits que vivían en paz y tranquilidad, en perfecta armonía con el campo...

-¡Ostia suéltame peazo de gato enmarañao de mierda!-gritó un hobbit llamado Frodo Bolson que se quitó un gato de la cara.

-Lo siento, normalmente Crockshanks (o como se llame) no suele arañar a nadie- dijo un viejo barbudo.

-¡Gandalf has vuelto!- exclamó Frodo con una falsa alegría (pues Gandalf no daba más que problemas cada vez que lo visitaba)

-Tengo una misión para ti Frodo Bolson- dijo Gandalf (Krisalida: Que os decía yo ¬¬...)

Y así el joven hobbit fue a una gran misión con un anillo, tres hobbits plastas, dos hombres (uno medio loco que quería el anillo y uno medio loco que creía que era pariente de Aragog la araña de Marizza y del rey), un elfo rubiales (con arco, eso sí), un enano que le tenía envidia al elfo porque era más guapo que el y una masa de grasa que no viene a cuento y que solo sabia decir dos palabras: mi tesoroooooooo...

Mientras este grupo singular se dirigían a una misión suicida, Gandalf fue a la academia Jedi a enseñar magia y el poder de la fuerza a Harry Potter y sus amigos.

Empezaron las primeras clases después de haber sobrevivido al huracán Krisalida (un extraño huracán que creó sin querer una escritora de fansfictios) y a una especie de gas tóxico que convertía todos los líquidos en agua limón. Algunos se viciaron y se volvieron amarillos como por ejemplo Mia Mcgonagal-Colucci o Victoria Granger.

La primera clase del día fue de jinete de dragón (para enseñar a los alumnos a criar dragones) con la profesora Marizza Hagrid, y Victoria se mostró muy interesada y explico sus experiencias con Yandrak. Entre las dos consiguieron traer a Eragon con su dragona para hacer una clase práctica. En eso que vino el profesor Dumbledore que iba a declarársele a la profesora Marizza y Eragon empezó a gritar:

-Brom!!! Oh Brom te he hechado tantísimo de menos...!!!- y se abrazó a él.

-¿Pero de que habla este pive? Yo no soy ese tal Brom, soy Pablo Albus Percival Wolfric Brian...- empezó el profesor.

-¡No, eres Brom!- le cortó Eragon- Oh Brom ¿Cómo volviste?

-¡Que alguien me quite a este pive de encima!

-¡Brom no te vayas...!

Pero era tarde. Para aquel entonces Dumbledore (o Brom, como se mire) corría dando saltitos alegre hacia el bosque. Poco después oyeron unos gritos. Nunca más volvieron a ver al profesor.

Al acabar las clases de la mañana fueron al gran comedor, pero debido a que el techo se había caído (recortes de presupuesto) Harry Ron y Victoria se fueron al carnaval de Brasil a comer piña, y cuando volvieron Ron se trajo a una Brasileña y Victoria se puso celosa.

-¡Pero si tu ya tienes dos novios!-exclamó Ron.

-Si, pero están lejos y les hecho de menos, me tengo que desahogar contigo-suspiro Victoria.

-O sea que solo me usas como comodín no?- se enfado Ron.

-Básicamente...

Pero no pudo terminar ya que una xica con pelo negro rizado corría gritando por el corredor con un toque dramático:

-CINDERELLA, CINDERELLA!!!

A eso que otra chica que aparecía perseguirla grito:

-¡KRISALIDA PARA, CINDERELLA SE FUE, NO PUEDES HACER NADA!

El trío se quedo mirando unos segundos la peculiar escena y después siguieron hacia delante como si nada, Victoria y Ron ya se habían olvidado de todo y pasaban del tema.

La siguiente clase se suspendió debido a la desaparición del profesor Dumbledore. Todo el mundo estaba de luto. Además la profesora Mía McGonagall-Colucci había aparecido en su habitación medio muerta y con mordiscos alrededor de la cara. Algunos pensaron que había sido Manuel (ya saben, en un arranque de pasión) y lo castigaron a quedarse tres años a vivir en casa del preceptor Blas Filch y su gata Lujan.

Como se habían suspendido las clases vinieron alumnos de otras academias a hacer una competición de natación, pero tampoco pudieron porque el lago aún era de agua limón y ChoCho estaba a la orilla vendiendo vasos por 1 galeon (aunque directamente se podrían dar un baño de agualimon pero bueno). El profesor Yoda, de la academia vecina, se enfado con el profesorado por haberlo llevado allí con sus alumnos si al final no iban a hacer nada. Antes de que el pequeño duende verde empezara a cortar cabezas con su sable láser, Marizza lo calmó:

-Traqui enano! No se preocupe, dentro de unos...4 años o por ahí aremos otra competición, un torneo o lo que sea ¿vale?

Pero el profesor Yoda no estaba de acuerdo.

-Ya se- se le ocurrió a Marizza- ¿que tal si para mas diversión el alumno de intercambio tiene que hacer horribles pruebas suicidas? seria mas divertido y subiría la audiencia

-Ey! ¿Por que yo?-se quejo Harry

-Yo de acuerdo estar- acepto Yoda-No preocupar pequeño gafotas, la fuerza ser grande en ti.-añadió mirando a Harry.

Cuando se fueron todas las academias en sus respectivas naves espaciales, Harry aún seguía enfadado.

-¡Esto es increíble!¿Por qué siempre yo?

-Por que das pena Harry, obvio-contesto Victoria, pero Harry no lo escuchaba

-Y tú Marizza, ¿por que as echo eso? Creía que éramos amigos...-y empezó a llorar

-Ay... mi cosita linda...no llores...-le decía Marriza mientras lo abrazaba-¡Mira, ya se que te puede alegrar! Seguidme los 3 a mi cabaña

Los 3 la siguieron y cuando entraron a su cabaña vieron encima de la mesa algo increíble:

-¡¡¡¡¡FREDDY COUGER!!!!!!!

En efecto, Freddy Couger estaba durmiendo a pata suelta encima de la mesa

-¿Pero que hace este aquí?- pregunto Marizza-Ey! Despierta!

-¿Quién?¿como? ahh!!! Marizza!! Cuanto tiempo sin verte, venia a pedirte...

-Ni lo preguntes Freddy, ya te lo dije una vez y te lo vuelvo a repetir: no me casare contigo

-Pero mariza... tu sabes que te amo y tu también me amabas

-Tu mismo lo has dicho “te amaba”, pero eso ya paso Freddy, ya paso.

El trío mientras tanto estaban anonados, y ante lo subreal de la situación decidieron mirar hacia la ventana que seguir viendo aquello. Y entonces lo vieron, las chicas que vieron gritar en los pasillos, aunque la escena había cambiado un poco. Ahora la que gritaba era la chica castaña:

-CHEWBACCA,CHEWBACCA!!!

-CALLATE DE UNA VEZ SHEZISS, SI YO PUDE SUPERAR LO DE CINDERELLA TU PODRAS HACER LO MISMO CON CHEWBACCA!!!!!!

Y las dos se perdieron en el horizonte...

-¡que mirais chicos!-preguntó Marizza acercándose a la ventana

-¡Nada!-respondieron los 3 a la vez

-Seguro...

-¿Qué pasó con Freddy Couger?- pregunto Victoria cambiando de tema

-Se fue,creo que le hice entrar en razón.Bueno, ¿queréis ver lo que os iba a enseñar o no?

-Si,claro

Marizza se aproximo a la mesa donde había algo grande tapado con una manta violeta, y lo destapó.

-Tachán!!!!!!

-¿Qué es eso?-pregunto Harry

-Mira que eres necio-suspiró Victoria exasperada-Obvio que es un huevo de dragón. Yo vi cientos cuando viaje a Awinor junto a mi querido Jack, cuando...

-No hace falta que nos expliques tus grades y peligrosas aventuras con tu novio-dijo Ron enfadado otra vez- ¿de donde has sacado el huevo Marizza?

-Me lo dio Eragon, es de Saphira.

-De Saphira??!!-exclamó Victoria entusiasmada- Que kukooo...¿y quien es el padre? ¿el dragon ese amarillo del elfo ese?

-No exactamente.

-Pues entonces sera del dragon rojo de Murtag¿no?

-Mayormente no...la verdad es que...-Marizza no estaba muy segura de poder contárselo a Victoria, después decidio que era lo mejor para todos- Es de Yandrak.

-¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!!

-JAJAJAJAJA-reia Ron

-Pero...eso...no puede ser!! Yo...Jack...¡Me engaño!¡Yo lo quería y el a mí!¿Por qué me hizo esto?¡Nunca se lo podre perdonar...!buaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

-Victoria no llores, Jack esta aprendiendo a ser dragon y...bueno, tiene que aprenderlo “todo”-explico Marizza

-Jajaja eso,eso-seguía riendo Ron- Tenía que experimentar nuevas sensaciones...jajajaja

Victoria se fue corriendo al castillo a llorar agualimón en el aseo de Mirtle la Llorona junto a ChoCho.