Diario de una adolescente. — capítulo 1

Hoy desperté y juro que no quería levantarme de mi cama, hacía frío y no había podido dormir bien durante la noche. ¿La razón? No la se precisamente, pero hacía dos noches seguidas que no podía hacerlo...quizás la noche anterior fue causa del dolor que las heridas en mi muñeca me provocaba. Si, me había cortado por primera vez después de mucho tiempo, me había abierto la carne dejando al descubierto mi carne debil y mi sangre rojiza. ¿Qué había pasado conmigo para que volviera a hacerlo? Recuerdo bien que en el 2009 me corté por primera vez, y fué la sensación más escalofriante y adictiva de mi vida.     Cuando entré al baño me miré un momento al espejo. Las ojeras comenzaban a marcarse al rededor de mis ojos marrones y mi cabello estaba desordenado y un poco sucio. No había podido descansar un minuto, mi mente no ha parado de pensar durante días. Tengo miedo...mucho miedo, y no simplemente eso, sino que también siento como mi mundo se desploma poco a poco...empezando por mis amigos. Aquellas personas que dijeron quererme y nunca dejarme, ahora lo hacen: me dejaban. Poco a poco se van alejando más y más, dejando en el olvido aquellas cosas que tanto costó construir. Pero ya casi no me importa ¿saben? Porque por primera vez en mi vida veo claramente como son las cosas y, aunque a veces todavía me niego a aceptarlas, sé perfectamente que no puedo cambiarlas.     Llendo en el auto hacia el colegio con mi mamá, tomé mi celular y escuché la misma canción que escuchaba todas las mañanas: Never too late de Three Days Grace; aunque me sé la cancion al derecho y al revés solo cantaba una sola parte: "This world will never be what I expected. And if I don't belong...who would have guess it? I will not leave alone everything that I own to make you feel like IT'S NOT TOO LATE, IT'S NEVER TOO LATE". Si, algo contradictorio a comparación de lo que estoy haciendo con mi vida, pero en cierto punto sigo su consejo: nunca es tarde, puedo empezar de nuevo. Trato de convencerme día a día de eso, aunque cueste, a veces hasta me lo creo.     La primera hora fué Tecnología de Gestión, una materia que sinceramente no creo necesitar en mi futuro. Mi compañera de banco había faltado y tuve que sentarme con una chica que no es molesta, pero a veces se puede volver un poco insoportable. Entre chistes y cosas que nos sacaban risas y hasta carcajadas el timbre de saludo a la bandera sonó. Luego de eso, no tuvimos ninguna otra materia, solo horas libres.      Durante todo el día no pude parar de pensar en una cosa: ¿cómo sería si hubiese aceptado estar con él? Otra vez ese maldito cuestionamiento, esa duda interna que te hace rachazar cosas solo por miedo y luego te das cuenta que quizás era la opción correcta.-Solo me importas vos-había dicho cuando me zafé de su mano y bajé las escaleras tan rápido como pude tiempo atrás. Sé cuanto había sufrido él, pero no me importó...el dolor que aún siento por la perdida de mi ex novio todavía no logro arrancar del todo de mi, y creo que eso pudo más que el deseo de continuar luchando por recuperar Mi Vida. Ahora estoy arrepentida...¿lograría encontrar a otra persona tan buena como él? No lo creo.      Desde hace tiempo que solo tenía ganas de hacer una cosa: olvidar todo y empezar de nuevo. Pero quizás no puedo hacerlo todavía, quizás no quiero concentrarme en tener una responsabilidad tan grande de nuevo....quizás tengo miedo de volver a empezar. Nada ha cambiado desde que nos dimos un tiempo, lo sigo amando, me sigo preocupando por él aunque él casi nunca pregunta por mi. -Te amo, y todavía te necesito-todavía recuerdo sus palabras y como mis ojos estaban al borde las lágrimas...y ¿después de eso? Al parecer se olvidó de sus palabras y de mi...y ya no supe nada más de sus intenciones. "Solo quiero olvidar".... me repito eso una y otra y otra vez, como si de alguna forma al hacerlo lograra olvidar todo...que esperanza tan vana.      Pude sentir durante esas horas en el colegio como la persona a la que había rechazado aún estaba ahí para mi...la forma en que me miraba y sonreía, la forma en que a veces buscaba sujetar mi mano...no quiero sufrir más. Es por eso que pasa todo: estoy cansada de sufrir.     También quizás solo necesito tiempo...hasta terminar con todo este dolor. Al fin y al cabo ¿quién quiere lidiar como una adolescentes con tantos problemas y prejuicios como yo? ¿quién está dispuesto a soportarme? Nadie, lo sé.     No he tocado un solo cuaderno en todo el día, no he hecho tarea, ni siquiera se si hay que hacer algo...solo quiero dormir y olvidarme de todo. Aunque quizás tampoco esta noche logre consiliar el sueño. Al fin y al cabo voy a terminar acostumbrandome a todo esto...al dolor. No puedo dejar de mirar mis tres heridas...tres cortes de unos dos o tres centimetros que harden y se reusan a cicatrizar. Los he cubierto con un pañuelo al rededor y nadie sospecharía que lo hago, por el simple hecho de que nadie me creería capaz de semejante autocastigo. Al fín y al cabo hasta a mi me cuesta creer que soy capaz de hacerlo...pero es increible la sensación que corre por mi cabeza. Es como si todo el dolor se concentrara solo ahí, me impidiera pensar, me impidiera reaccionar correcamente...no puedo dejar de hacerlo.      Estoy escribiendo esto acostada, sin ganas de acomodar las cosas para mañana y queriendo dormir mas que otra cosa...creo que es hora de hacerlo o tratar al menos.